|
УЛЫБНИСЬ))
|
|
| Мурыська | Дата: Вторник, 16.03.2010, 08:54 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Amber
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Скопиовала несколько смешных заметок: Ох уж эти водители маршруток... Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну, так как я первый, следовательно, лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал: "Подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду, сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит: "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал: " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: "Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех.
Водила понял, что настал критический момент и сказал: "Ладно, я и есть тот самый мудак…" ---------------------------------------------
и снова о маршрутке) В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....
Мурыська - друля 89 лвл
Сообщение отредактировал Мурыська - Вторник, 16.03.2010, 09:03 |
| |
|
|
| Марго | Дата: Вторник, 16.03.2010, 08:56 | Сообщение # 2 |
 Мастер клана Amber
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
- Мам, ну купи барби.
- Не куплю, у тебя и так их уже 3.
- Мам, ну купи!
- Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
- Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
- Не наругает.
- Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскажу! – шантажирует мать дочка.
- Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
- А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина тут же попросила выйти.
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
- Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
- Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет!!!
|
| |
|
|
| Марго | Дата: Вторник, 16.03.2010, 08:59 | Сообщение # 3 |
|
Мастер клана Amber
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...
|
| |
|
|
| Мурыська | Дата: Вторник, 16.03.2010, 09:05 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Amber
Сообщений: 22
Статус: Offline
| О богатых... Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбанный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить... Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
Мурыська - друля 89 лвл
|
| |
|
|
| Марго | Дата: Вторник, 16.03.2010, 09:08 | Сообщение # 5 |
|
Мастер клана Amber
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок... моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной
кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды
он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век
бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..."
(продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые
|
| |
|
|
| Марго | Дата: Вторник, 16.03.2010, 09:09 | Сообщение # 6 |
|
Мастер клана Amber
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
сложил в видик найденные шариковых ручки
залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
размазал мамин крем для лица по полу
разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для
вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу
Пришла с сыном из магазина, не успела разобрать пакеты (заговорилась с бабушкой) – сын сам разобрал пакет с продуктами... Вынул колбасу в нарезке, развязал
пакет и, причмокивая, кушал сервелат, а когда увидел, что к нему идет мама – пополз под стол, размазывая остальную колбасу по полу...
На улицу ходим без коляски (в ней не сидит), так он залезает в самую грязь и садится, а если ругаю – ложится на живот и ползёт!
Пока убирала опрокинутое им мусорное ведро – вывернул кашу мне на голову. Пока убирала кашу – танцевал на комоде с телефоном...
А я уже подзабыла про такие детские развлечения ... Помню только свой вопль при наступлении тишины: "Не делай этого!!!"
|
| |
|
|
| Javaharla | Дата: Вторник, 16.03.2010, 09:23 | Сообщение # 7 |
 Капитан клана Amber
Группа: Amber
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Вот подрастет моя доча - тож понарассказываю)))
ящик воттки и ведро пельменей...
|
| |
|
|
| Марго | Дата: Вторник, 16.03.2010, 18:06 | Сообщение # 8 |
|
Мастер клана Amber
Группа: Администраторы
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Ды эт я в инете нарыла, у меня не весь список детских шалостей) кошки дома нету)))
|
| |
|
|
| Менеланна | Дата: Четверг, 18.03.2010, 11:02 | Сообщение # 9 |
|
Майор клана Amber
Группа: Amber
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Ритуль, про мальчика с девочкой жжешь!!!!!!!!!!1я до сих пор угораю!!!!  А про детишек неугомонных,весело все таки, с ними точно не соскучишься!) Скорей бы свои так порадовали)....
|
| |
|
|
| SPIRITUS | Дата: Четверг, 18.03.2010, 12:44 | Сообщение # 10 |
 Капитан клана Amber
Группа: Amber
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Олечка, а что разве ещё не радуют...???   
|
| |
|
|
| Небритышь | Дата: Суббота, 08.01.2011, 18:36 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Amber
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Сидел как-то вечером и нарыл немного смешного про PW
из какого-то цитатника «Я не Хиллер и не Баффер. Я ДД. Идите на н*х!» - сказал один прист, чётко раскидывая мобов в 59 данже =) "Танк: - смотрите, я щас пробью этот столб головой!
Лук: - 5 инты, не обращайте внимания... " "Вобщем пошли в 19 зоо, один из пати говорит клиенту: -говори со столбом
нуб подходит к столбу и пишет в белый чат:
-привет)))
Вся пати упала со смеху) " " после того как танк сагрил пол 51 дж и лёг, прист с невозмутимым видом пишет в групп-чат:
-Слыш, танк, тебя проще отпеть, чем отхилить... " " Если в пати умер танк - виноват прист,
Если в пати умер прист - виноват танк,
Если в пати умер маг - молодец маг, хорошо дамажит,
Если в пати умер лук - так ему и надо!Нехрен героя из себя строить. " " Курение нанес вам 45784 урона. " " Сидим, короче, на парах, народ с нетбуками и ноутами все типо такие важные и взрослые, печатают лекции, последний курс универа..... и тут сзади кто то сквозь зубы: - *ука! где хил?! " " Силы на исходе и кровоточат раны - хилить уже поздно, а ресать ещё рано... " " SIDOVSKY: а я пять по всем экзаменам получил)
bon: задрот
humbaS: задрот
WalWer: задрот
MahJongg: задрот " " Вы нанесли персонажу xxx 3992 ед. урона
Вы нанесли персонажу xxx 1007 ед. урона
Вы нанесли персонажу xxx 7812 ед. урона
Приобретено 1 Доспех Горного Энта
Вы шепчете xxx: Я медленно снимаю с тебя накидку... >:D " " - Y minya ploho s yazikom
- В америке плохие дороги))))?
- Prichem zdes` dorogi?
- А при чем тут уазик? " " Я влюбился как-то в друлю,
Друля - просто няшка.
Долго ржали все потом,
Друлю звали Пашка. " " В магистр требуется прист с прямыми руками!
У меня прямые тока из жопы - пойдет? " " на тарелке:
*танк*:ищу пати в 69 по еже на быка, я танк и по возможности лошадь. " Добавлено (08.01.2011, 18:36)
---------------------------------------------
еще немного))) " - А что делать с таблетками храбрости?
- Трусливо сожрать " " - Люди, а что правда за мобов играют маленькие китайские дети? " " Как то на западе ГД. Нупский Оборотень, видать только что заПКашил жреца ну и стал красным. Начинает кричать в чат, типа люди, помогите, как избавится от красного ника? Ну и один добрый хайлевел говорит ему: подойди к любому стражнику и попроси прощения. Он совет немедленно использывал... " " ххх: - Говори со столбом. У тебя знак есть?
клиент: - Да, я его положила
ххх: - Куда?!
клиент: - Рядом со столбом. " " он: - Слушай почему меня все нубом называют?и кто такой этот нуб?
ххх: - В даной ситуации ты))
он: - Не, не страшно, ещё пару уровней и я не буду нубом.
ххх: - Врядли)
он: - Думаеш? Я скоро босса убью и сменю нуба на следующие звание... " " Нуп купил декоративного оленя: "Почему я не могу сесть на эту сволочь??? Чё он рядом-то прыгает, а не подо мной???" " " "
|
| |
|
|
